Blagues et histoires drôles ou pas ;)

voilà une spéciale fonctionnaire et oui auto dérision :noboulot:

Quel est le jeu préféré
des fonctionnaires ? - Le Mikado, car le premier qui bouge
à perdu !

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ? En ouvrant un œil.

Les fonctionnaires devraient arrêter
de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi.
(Coluche)

Que faut il pour faire un bon fonctionnaire
? Un jeu de cartes et un décapsuleur.

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués
et ils ont deja lu le journal.

Que se disent deux fonctionaires qui se
croisent dans le couloir au bureau?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

C'est un fermier qui découvre un
beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs
carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie
spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel
vivement interessé, prend la poule en pension contre
une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois
installée à l'INRA, la poule recommence à
pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le
fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne
va pas. Laquelle lui repond alors :
- Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser
le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Perle des assureurs : - Ne pouvant plus
travailler à la suite de mon accident, j'ai dû
vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Pour répondre aux normes gouvernementales,
lorsqu'il vend un ordinateur au gouvernement, IBM est obligé
de réduire sa vitesse de 90%. Ca devient un ordinateur
fonctionnaire plutôt que fonctionnel.

très bonne t'est blagues merci beaucoup. :smiley_1119:

ah merci au moins un qui apprécie :smiley_973:

tout le monde peut en mettre... bon je me dévoue pour une autre série

Vive la Suisse :Cheese:

Deux amis Suisses se promènent.
Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ça faisait une demi-heure qu'il nous suivait !

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Deux amis discutent :
- C'est ta voiture ?
- Oui et non...
- Qu'est-ce que ça veut dire, oui et non ?
- Ben, pour les courses, c'est celle de ma femme. Pour aller en boîte,
c'est celle de ma fille. Et pour le football, c'est celle de mon fils.
Mais pour les pleins d'essence, là, c'est la mienne...

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Deux copains discutent de leur vie de couple...
- Le mois prochain, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne les connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d'années de mariage ?
- C'est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m'a nourri qu'avec des plats surgelés !

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Deux collègues déjeunent ensemble à la cantine de leur boîte. Au
dessert, le premier, après avoir coupé une poire, en aligne les pépins
sur la table.
Son copain s'étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas ! Je peux essayer ?
- D'accord ! Cela te fera 5 euros le pépin. Comme il y en a six, ça fait 30 euros...
Le type paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même, tu me prends pour un idiot ! Pour 30 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

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Au cours d'une discussion entre copains, un homme se fait traiter de macho par les autres :
- Moi, macho ? Absolument pas ! Tenez, tous les matins, j'apporte le café au lit à ma femme. Elle n'a plus qu'à le moudre...

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C'est un motard qui est en train de verbaliser un automobiliste, et qui se gratte le casque avec son stylo.
L'automobiliste lui dit qu'il devrait enlever son casque pour se gratter. Ce à quoi le motard répond :
- Quand ça vous démange au trou de balle, vous enlevez le pantalon pour vous gratter ?

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Un gendarme arrête un automobiliste et le fait souffler dans un alcootest :

- C'est bon !...Le test est négatif...
- Et ça devient comment, quand c'est positif ???
Le gendarme souffle alors dans l'alcootest, et dit :
- Comme ça !!

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Un automobiliste entre en collision avec un van transportant un cheval.
Quelques mois plus tard, il se décide à réclamer des dommages et
intérêts pour les graves blessures subies. L'avocat de la partie
adverse s'étonne :

- Comment pouvez-vous prétendre avoir été blessé alors qu'au moment de
l'accident vous avez déclaré n'avoir subi aucun préjudice ?
- Je vais vous expliquer, Maître... J'étais allongé sur la route sans pouvoir bouger et je souffrais atrocement.
J'ai entendu quelqu'un dire que le cheval avait une jambe cassée. Un
policier est arrivé, a pris son arme de service et a abattu le cheval.
Ensuite, il s'est tourné vers moi pour me demander comment j'allais.
Qu'auriez-vous dit à ma place ?

tien, un boss qui ne tien pas à la vie... :0060:

Dans un train (en Suisse) un homme dit à un copain: "j'en ai une excellente sur les français", alors un autre homme dit: "monsieur, je suis français...", le premier répond: "pas grave, je raconterais lentement"

Et si on me cherche encore, j'en ai d'autre... Non mais!!!

très bon j'en cherche et je les mets

C'est un gars qui va voire sont psy.
-Cette nuit j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance doc...
-Raconter moi ça
-Je suis devant une porte que je doit ouvrir alors je pousse, je pousse, je pousse de toute mes forces elle refuse de s'ouvrir...
- Humm .. je vois..
-Ca dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis dans un état d'angoisse indescriptible!!! C'est grave Doc?
-Intéressant, même a moi ça me fout les chocottes....Y a t-il quelque chose d'inscrit sur cette porte?
-oui il y a écrit "TIREZ"

:mdr_et_lol0140 allez une petite en passant

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

quelques une

Si ton labeur est dur , et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu’un jour le grand chêne a été un gland comme toi .


Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :

- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !
C’est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face. il s’y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule “Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre !”

Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s’approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:
-”une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait?”
Aucune réponse, il re-saute:
-”une limonade s’il vous plait, une limonade s’il vous plait?”
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir
s’il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-”orange ou citron, orange ou citron?”
Un maître dit a un fou :
- J’ai perdu mes deux oiseaux l’un et rouge et l’autre et vert ?
Le fou dit
- Je vais vous les retrouver !
Le fou les retrouve tous les deux dans un pommier, il va donc les chercher.
Le maître lui dit :
- Mais il manque le vert ? Le fou répond alors :
- Ben ouais ! il était pas mûr alors je ne l’ai pas pris !

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler. ---------------------------------------------------------------------------
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...
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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

dédicace pour tous les corses sans rancune petit nem ^^

PTDR, exelent! ^^
ça ne fais rien les blagues comme ça! je sais que c'est faux! ^^

Psycologie:

Un homme et sa femme regarde à la télévision une émission sur la psycologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit:
-Saurait-tu, en une seule affirmation, me dire quelques chose qui puisse me rendre heureux et triste a la fois?
-Oui, répond la femme: tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains....

Oh fatch repect pour celle-la!!

L'instituteur dit à Thomas :

- dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la
rangée.

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la
tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

sorry copier coller je peux rien faire pour la couleur

What is the common point between 365 condoms used and a pneumatic tube?





.





.
In both cases:
It's a "GOOD YEAR"!

Mdr Tama


L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.


Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C’est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand
je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Ecoute un peu…..Blablablabla... toi et moi… Blablablabla... ensemble… Blablablabla... parterre… Blablablabla... à poil… Blablablabla... un coup Blablablabla... maintenant... Blablablabla…là tout de suite!

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.


De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement.



Je comprends maintenant pourquoi tout le monde ne lit pas mes pavés en entier

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur ,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'


La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De
retour vers l'homme elle dit:

' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'


La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça
parce que je t'aime.'


Alors, l'homme réfléchit,
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> > réfléchit..
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit....
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> réfléchit.
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> > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> > > réfléchit...
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> réfléchit..
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> > > pète...
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> réfléchit...
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> > rote...
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> réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > > réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> réfléchit...
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> > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit...
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> re-pète...
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> > > réfléchit.
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> > > réfléchit...
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> réfléchit..
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> > > réfléchit.
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> > > réfléchit...
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> > > réfléchit..
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> > > réfléchit...
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Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!


...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Citation :

Statistiques intéressantes ...


Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.


Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.


Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.


L'os de la hanche est plus solide que le ciment.


Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.


Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.


Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.


La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.


Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

mdrrrrrrrrrrrr

Une connue tiens. ^^

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.


En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent
essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une
partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute
brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de
douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de
l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais
ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande
donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin
hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la
pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de
constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le
mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin
tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup
admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné
jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans
aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.
Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la
maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon......